「人如果太好，就会被吃死死。」这句话应该不少人都听过。
前几天在 X上看到一支影片，一位长者讲得头头是道，他教大家怎么摆脱「容易被欺负的形象」，提了四个习惯：别主动帮忙别人（除非被请求）、拒绝别人要简短直接、别当别人的垃圾桶、勇敢说出自己意见。听起来好像有点冷血，但细想其实挺有道理。
这不禁让我想到，现代人常常在「当个好人」和「保护自己」之间摇摆，最后把自己搞得精疲力尽。你以为自己是温暖的存在，结果别人只觉得你好利用。尤其在职场上，越是乐于助人、越是逆来顺受，越容易成为团队里那个被拗最多、KPI 最高、升迁最慢的角色。
问题来了：我们该怎么拿捏？做自己又不想当刺猬，太好又怕被当塑料人。那支影片的建议虽然偏锋，但其实反映的是一个趋势：人开始意识到，在社交互动中，过度展现情绪与同理心，反而可能让自己处于劣势。
第一刀：别主动帮，先看对方有没有嘴巴
说实话，这点一开始听到我也觉得怪怪的。不是说助人为快乐之本吗？但现实很残酷，主动帮忙，尤其在对方没开口的情况下，常常换来的不是感谢，而是理所当然。
举个例子，我朋友在办公室里是那种超级好人，谁有事他都抢着帮。久了，整组的人都习惯了有问题就找他，连主管都把他当免费劳工。有一天他请病假，大家瞬间手忙脚乱，这才发现他原来早就扛了团队一半的工作。
结果呢？他累到爆，升迁却轮不到他。因为他的「帮忙」没被视为主动贡献，而是「维持日常运作」。反而那个每天准时下班、只做自己本分工作的同事，升得最快。这种现象在一些欧美企业也很常见，主动帮忙不一定加分，界线分明才是硬通货。
第二刀：拒绝别人，不用像写诗
很多人拒绝别人时会绕很大一圈，怕伤到对方。像是「最近真的很忙」「我考虑看看」这些话，说穿了其实就是在推托。
与其拐弯抹角，不如直接表明立场。简单一句「这件事我没办法帮忙」，反而不会引起误会。你越模糊，对方越觉得还有商量空间。
而且这不只是人际技巧，更是一种心理卫生。你不是全能神，也不是谁的救火队。长期不敢说不，最后累死的只会是你自己。
第三刀：别当情绪垃圾桶
我们都遇过这种人，三不五时就跑来倒垃圾，抱怨公司、抱怨另一半、抱怨人生。你一开始还愿意听，久了会觉得：「欸，这垃圾桶好像只进不出，还没清洁功能？」
听久了不是被传染焦虑，就是觉得人际互动像在赔钱。当你变成别人的「情绪服务生」，关系就开始失衡。长期下来你会发现，这些人只在他们需要你的时候出现，轮到你有事，他们刚好都很忙。
这种人不是不能交朋友，但要有设限。一次两次倾听没问题，但你不是 24 小时心理热线，别让别人的问题变成你的负担。
第四刀：敢讲，才不会闷死自己
我们都怕冲突，怕说出自己的想法会破坏气氛、得罪人。但你越不说，那些没讲的意见、吞下的不爽，就越会在心里发酵，最后变成无力感。
敢表达自己，不代表要咄咄逼人，而是清楚让别人知道你的立场。尤其在团体里，你越是只点头不说话，越容易被忽视。
这点在英国近年来有个很流行的词叫「boundaries」（界线），很多人开始有意识地练习说出「我不喜欢这样」、「我需要点时间处理这件事」，目的不是当个讨人厌的人，而是保护自己。
更妙的是，当你开始敢说，别人反而更尊重你。因为你有立场，不是软柿子。
小结：界线不是自私，而是成熟
我们总以为要受欢迎就要讨好所有人，但现实是：你越清楚自己的底线，别人越容易尊重你。
那支影片讲的四点，不一定要完全照做，但它提醒我们：「你怎么对待自己，别人就怎么对待你。」
与其一直当个「好人代表」，不如练习当个「界线清楚的正常人」。这不代表你要变冷漠，而是学会保护自己的能量和注意力，才有余力去关心真正重要的人和事。
下次有人要你加班、借钱、听他抱怨的时候，记得先问问自己：这是我心甘情愿承担的吗？还是我只是习惯了当个好人？