前阵子在滑手机的时候，看到一句话直接让我愣住：你要是别人随口一句话就能影响你吃不好、睡不好，那你得有多脆弱？那一刻我突然意识到，很多时候，不是别人真的对你做了什么，而是你自己太在意了。讲难听点，是自己在跟自己较劲。
现代人活得累，其实不全是外界太吵，是你脑子太吵。什么“同事今天没回我讯息”、“朋友聚会没找我”、“主管讲我一句是不是讨厌我”……这些碎念通通都是精神内耗的典型症状。你脑子一天三百转，最后根本没发生什么事，只有你一个人内心小剧场已经演到第三季，连海报都想好了。
我们可以把这些情况分成三种类型，方便你检讨一下自己到底是哪种精神内耗患者。
第一类：在意无关紧要的人说了什么
你有没有这种经验？某个根本不熟的网友留言酸你一句，结果你气到睡不着。或者亲戚在饭桌上说你“不像个男人”或“年纪不小了还不结婚”，你当场没说话，回家气个半死。
这些人对你人生有没有实质影响？基本没有。但你却给他们的话这么大的情绪权力，划算吗？这种状况常见于自尊感薄弱、又习惯讨好型人格的人。你不是真的在乎他们讲了什么，而是你太想被每个人都认同。
拜托，别人嘴长在他们脸上，你堵得住吗？真正厉害的人是懂得过滤的，不是什么话都往心里放。就像玩垃圾话的篮球员一样，能让对手崩溃的不是那句话，而是对方心里没准备好。说白了，是你给了他们开门权限。
第二类：在重要的人面前，纠结鸡毛蒜皮的事
反过来，也有人是对最亲近的人特别容易翻脸。男朋友忘了回个讯息，你就在心里上演“他是不是不爱我了”的大戏。爸妈没说你辛苦，你就开始想“我为这个家付出这么多没人看见”。
问题是，这些人是你人生的核心圈，真的有事，沟通一下不就解决了吗？你却把所有的不安都藏在心里用脑子吵自己，这不就是活受罪？
感情的本质不是谁比较委屈，而是谁愿意停下来好好讲。不要为了鸡毛蒜皮的事情，把重要的人推出了自己的生活圈。到最后你会发现，吵赢了逻辑，却输了关系。这时候你就会发现，其实当初只要一句话，根本不需要内心抓马。
第三类：三观不同还硬聊，话不投机还强聊
有些场合你知道根本没必要开口，比如你明明支持某个观点，对方却完全无法理解甚至反对，但你就是忍不住想解释、想说服、想证明你才是对的。
讲白了，这是“控制欲”的变形。你不是为了沟通，而是为了赢。人都有想证明自己是对的冲动，尤其当价值观被挑战时，心里那个“不能输”的念头就会跳出来指挥你作战。
可现实很残酷，很多人的逻辑就是“你讲不赢我＝你错了”。这种人你讲再多都没用，你只是在精神上跟他拔河，而且是单边出力那种。
最好的解法是什么？微笑、点头、闭嘴，心里默念“你开心就好”。别把力气浪费在不相干的人身上，更别幻想用嘴巴把别人拉到你的认知高度，那是徒劳的。把时间省下来吃顿好饭，都比嘴仗有意义。
讲几个真实例子让你更有感觉
有个朋友在公司里算是绩效不错的人。有一次被一个完全没交集的主管在会议上点名“这部分可以再积极一点”，他当天回家直接爆炸，想了整晚“是不是大家都觉得我在偷懒？”
我问他一句话：“你平常的表现你自己不清楚吗？这个人对你考绩有决定权吗？”他沉默了，突然像是被戳破气球一样，瘫在椅子上说：“干，我好像真的想太多。”
另一个例子，是一对感情很稳定的情侣。女生小艾，因为男友某天没秒回讯息，开始质疑他是不是心里有别人。我跟她说：“你是不是对方讲一句话没讲完整，你就自己脑补了十个可能？”她笑说：“你怎么知道？”
这不是我知道，是太多人都这样了。我们的问题，不是别人变了，而是你脑子里太多猜测，搞得自己心累。搞到最后，对方根本什么都没做，结果你已经内伤三回合。
怎么样才能减少精神内耗？
第一，建立自己判断标准。不是别人说你胖你就真胖，不是别人说你不上进你就真的该自责。别人说的只是他们的投射，不一定是你的事实。
第二，提升情绪免疫力。别人讲什么你都当一回事，那你情绪波动就会像币圈一样夸张。试着让自己当个情绪上的长期投资者，不要追涨杀跌。稳定才是关键。
第三，练习放过自己。有些事没做完，有些人没回应你，有些对话没说清楚，都没关系。你不是天生要讨好所有人的超人，也不是必须要时时完美的人类代表。接受自己的不完美，其实也是一种勇敢。
小结
一定要记住，不要和重要的人，计较不重要的事，不要和不重要的人，计较重要的事。你要明白，在乌鸦的世界里，天鹅也有罪。 所以， 思想不在一个高度，尊重就好； 三观不在 一个层面，微笑就好。 话题不在一个频道， 闭嘴就好。
精神内耗这个东西，说白了是你自己跟自己过不去。你越想把世界解释清楚，越想控制别人的看法，最后只会累到自己。
与其花时间在不重要的人、不重要的事上打转，不如回头看看真正值得你珍惜的关系，和你想走的路。清理掉心里的杂音，才听得见你真正想要的声音。
有空不如坐下来，泡杯茶，好好和自己聊聊，也许你会发现，很多烦恼根本不值一提。搞清楚：你到底是在活给谁看？